ecos | Laboratorio Cosmos 

Esta joya subterranea germinada en lo más recóndito de la misntraopía yutubera, y que sólo existe, verbigracia de que exista el internet, me la presentó MICA, y desde anoche no he parado de cagarme de la risas, a propósito de las tantas y tan buenas “opiniones” que El Anticristo nos regala en su yutusite.

Hola culeros.
Volví a poner el video pero ahora comentando que estoy contento y muriendo de risa porque esa cagada que llaman reguetoneros se han molestados, jaja.
Sepan que su opinión me importa lo mismo que me importa la concha peluda de sus reguetoneras madres.
Al grano:
El reguetón es esa mierda que sale en la radio las 24 horas del día, demostrando que el Apocalipsis ha empezado, pero ahora en lugar de matarnos con diluvios, la providencia nos quiere joder tirándonos cagada a los oídos.
Es la peor porquería que haya creado el hombre al igual que RBD y sus retardados fans.
Me cago diarreicamente en todos ellos.
El reguetón es un intento de estilo musical creado para los pendejos y anormales.
A los interpretes en su infancia sus madres los follaban por el orto usando dildos de titanio forrados con lijas para madera, de modo que les desgarraron el culo. Esa es la razón por la que odian a las mujeres y lo demuestran en la letra misógina de sus estúpidas canciones.
Todas hablan de lo mismo: dale mami, dale, que eres como una fiera lactándome la manguera. Perrea mami, perrea, que eres una gatita esperando mi leche calientita. Dale mami, dale, perreando la noche entera porque no eres más que una ramera.
Joder que me recago en la puta.
Como es posible que algunas mujeres bailen éso.
¿No han puesto atención a la letra? Joder, que me encabrona que sean tan pendejas.
Carajo que respeto a las mujeres, pero, esas imbéciles que bailan reguetón, me emputan.
Miren por favor lo que está en la foto. Con una mierda, por eso estoy en contra de los experimentos genéticos en humanos. Miren nada más esa pendejada.
Es increíble que esa cagada con una deficiencia mental tan grande que le dificulta hablar bien, llegue a convertirse en ídolo de multitudes.
Este mongol se hace llamar Daddy Yankee en honor al negro gringo que lo sodomizaba cuando niño.
Joder! Que nunca he entendido porque estos payasos se cuelgan esas cosas.
Bien podría traer el sarten de su abuela o la tapa del excusado y sería la misma jilipollada.
Me cago en Dios por no matarlo.
No sé para qué trae eso, no es por ser racista, pero los negros esos pendejos del hiphop y el rap las portan porque el oro y la plata reaccionan con su cuerpo y les neutraliza la peste asquerosa a esos orangutanes, pero estos retardados no lo sé. Lo peor es que éste defectuoso genético no es el único que anda suelto, hay muchos errores de laboratorio por ahí.
Miren ahí.
Joder que además de ser más horrendo que el culo del jorobado de notredame, es down.
Miren tremenda cosa que se mete por el ano. Con semejante estrella en el culo, el dolor debe ser tan intenso que le mata las pocas neuronas que le quedan. Pobre imbécil.
Ese reloj estaba a 12 pesos en el mercado de mi ciudad. Deberían matar a esta surrada porque además seguramente lo robó.
Joder vean a este otro, este tío si que está dañado, meterse una espada por el culo es de lo más anormal que he escuchado.
Pero si éstos son un asco, vean a sus fanáticos.
Me cago diarreicamente en la concha de sus madres.
Estos inadaptados sociales no deberían estar libres por cometer un crimen contra las pupilas y oídos de la gente normal.
Sí, estos patéticos pedazo de estiércol hablan además, como niñatos con avanzado retrazo mental, joder, que seguramente sus madres y hermanas son unas prostitutas que perrean en cada esquina de “Puelto Ico”, como dicen esos pendejos que ni pronunciar bien el nombre de su país pueden.

Ya no quiero seguir hablando más de esta escoria porque les juro que me encabrona incluso hablar sobre ellos, así que hasta aquí dejo este documental.
Me despido de todos ustedes y le deseo una pronta y violenta muerte a Daddy Yankee y a todos los reguetoneros.
Hasta pronto.

Yo sí estereotipo a la gente. Soy fiel creyente de los prejuicios, y me encantan las generalizaciones apuradas; ésas que no requieren de muchos fundamentos teóricos para ser acertadas o no, y si bueno, tales generalizaciones llegaran a estar equivocadas, no me importa contradecirme, ya que, poco me cuesta cambiar de opinión.

Allí pues, sé que para nada es estadístico ni mucho menos científico juzgar a la gente según lo que vea de éstas en las fotos que “amablemente” dejan públicas y disponibles en sus feisbú, space, flickr, etc.

Ahora bien, la repetición de ciertos esquemas, mentémoslos “lugares comunes” se han vuelto tan repetitivos cuando la gente se toma una foto, que me he tomado la molestia de enumerarlos en una breve lista titulada:

De cómo al valenciano promedio le gusta posar en las fotos que exhibirá en sus álbumes web.

1) Todo valenciano promedio –con promedio me refiero a adultos jóvenes que cursan estudios en la UC, alguna universidad privada o tecnológico, que va al Sambil o al Metropolis entre 2 o 3 veces por semana, tiene su carrito y gusta de rumbear en la calle de los café, etc– adora tomarse fotos cuando hace su viajecito religioso a la playa, ergo, siempre en su álbum web, habrá una foto playera.

2) Todo valenciano promedio profesa una devoción confesa hacia algunas de las marcas de cervesas que se venden en el país, ergo, siempre en su álbum web, habrá una foto en la que éste se encuentre sosteniendo alegremente una botella/lata/tercio que represente a la marca.

3) Todo valenciano promedio establece vínculos inimaginables con los carros, sean propios, prestados, del pana de siempre, o de esos quitaelaliento que normalmente circulan por las calles del tercermundo, ergo, siempre en su álbum web, habrá una foto con un automóvil involucrado, ya sea de conductor, o sea posando modosamente frente a un carro de colección que obviamente le es ajeno, o, en el peor de los casos, de copiloto.

4) Otro lugar común dentro de las fotos automovilísticas que todo valenciano promedio exhibe en su álbum web, es el de los autorretratos hechos con cualquiera de los espejos retrovisores de un carro. Claro, mejor si es alguno de los retrovisores laterales.

5) Todo valenciano promedio mínimo tiene una foto navideña con alguno de los arbolitos de la viña de fondo.

6) Todo valenciano promedio se ha tomado fotos locuaces donde la imitación de la locura caricaturesca son la clave, ergo, siempre en su álbum web, habrá una foto con los ojos desorbitados mientras se muerde la lengua sacada hacia alguno de los laterales de su cara en actitud de “cuidado conmigo que estoy muy loco”.

7) Todo valenciano promedio va a fiesta de halloween, ergo, bueno, seguro ya saben a lo que me refiero.

8) El valenciano promedio muere por la ropa comprada en centros comerciales, ergo, siempre en su álbum web, habrá una foto caminando con cierto aire vogue tomada en los pasillos del Sambil o el Metrópolis.

9) Toda valenciana promedio que se haya mamoplasteado se preocupa por hacerse una foto donde el resultado quede bien claro.

10) A todo valenciano promedio le encanta asistir a eventos sociales (Matrimonios, graduaciones, bailantas) ergo, siempre en su álbum web, habrá una foto de la esperada hora loca, llevando máscaras, antifaces o cualquiera de esas mierdas.

11) Todo valenciano promedio se ha tomado un autorretrato con su webcam, ergo…

Por ahora, estos son los lugares comunes que veo más puteados. Y lo mejor de todo, es que a su vez se pueden combinar entre sí.

Cuando se trata de una situación tan, como decirlo, impía como la que se ve en la foto, el chavista de a pie, o sea, tu pana, tu papá, tu mamá, o el discapacitado que te toque llevando ese rol, siempre te dice a manera de expiación “Ay, no, pero es que esos son ellos, los falsos revolucionarios. Chavez no sabe. Él es el único revolucionario, etcétera de mierdas como esas.”

A esta bola de mierda roja, el índice de Dios –sí, claro, y fue la voluntad popular– lo ha postulado como candidato a la gobernación de Carabobo. Sí, a este mojón ensangrentado que viaja en Business Class. A esta hemorroide henchida de sangre, que proclama por los cuatros vientos, toda la mierda esa que se diga socialista y que puta, eso que haya que decir para continuar estando dentro del buró de los erectos.

Pero Chávez no sabe. No supo. No contesta. Y si es que fuera así, si el único sacrosanto dentro de este maremágnum de gangrenosos ideales, es Chávez, ¿qué mierda tenemos que hacer?

No me cagues, no me digas entonces que vale la pena seguir por este camino porque el socialismo es el único camino, o nos Extinguimos.

El puto barril de petróleo, chistoso, pero hace rato que se chinga los 100$. Y nada, los que comemos parras de oficios, seguimos comiendo alita, pescuezo, y cuando mucho, muslito, mientras éstos, tipos como esta palabra indebida, viven de los más divino: ciudadanos del mundo, ejecutivos a sueldo de la revolución.

No me cagues, te repito, no me digas que Chávez y la revolución son ajenas a estas cosas.

O es que en este maldito cuento, o es que en esta larga pesadilla no existen anarquistas verdaderos dentro de las tripas del proceso.

El post original

* Y si él no fuera el de la foto, entonces, omita sólo “que viaja en Business Class”.

Gary Lineker lo dijo sabiamente así: “El fútbol es un deporte de once contra once, en el que siempre, siempre, ganan los alemanes”. Y en esta Eurocopa con todo y que no han ganado todo los partidos, están ganando los definitivos; como ahora contra Turquía, volvieron a ganar los alemanes. Espero que contra España o Rusia –mejor si es contra España–, pierdan. Mejor dicho: no ganen. Que no vuelvan a ganar quiero decir. Hablo de los alemanes, por supuesto. Ojalá y sirva de conjura –pierde Alemania– para que sea la Euro perfecta: aquella, la de la derrota del antifútbol.

Travestismo y metrosexualidad revolucionaria